Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: xdd (список заголовков)
21:39 

ЕГЭ-2013. перлы

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
В ЕГЭ был вариант, в котором школьникам предлагалось порассуждать об эпохе Николаевской реакции на основе выдержки из воспоминаний Б. Чичерина. И Чичерин там как раз пишет, что Московский университет в те суровые времена был отдушиной и т.п.
Так вот там был один перл, который можно "продать" любому университету - для абитуриентской кампании.
Итак, цитирую (держись крепче за крепко стоящие предметы): "Университет это ТОЛЧОК ДЛЯ НАУКИ".

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

«Царь положил конец боярскому беспределу, кого не убил того выгнал».

«Иван Грозный был враг стабильности. Его враг Курбский, впрочем, тоже».

«Покорность народа при Иване IV выросла, но кому от этого легче, если каждую ночь снятся кровавые мальчики».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

«Николай I понимал, что от увлечения философией прямой путь к двойным стандартам».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

«При власти Николая западникам и славянофилам приходилось спорить друг с другом только на кухнях».

«Западники хотели поменять в России православие на науку».

«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».

«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».

еще немножко человекческой тупости)))

@темы: к концу истории добро победило разум, Т_Т, XDD, это страшно

08:13 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
15.02.2013 в 01:45
Пишет Гоблин-гномосексуал и Голлум-эльфофил:

умер мертвый
ЭТО ПРОСТО МЫ С МОЕЙ МАМОЙ!11 :lol::lol::lol:
12.02.2013 в 16:27
Пишет Kili, at your service:

ААААААААААА АДИЩЕ
12.02.2013 в 12:52
Пишет бобрятинка:

Я просто плакал, стонал в голос, вопил, размазывая сопли, ругался из-под стола...
06.02.2013 в 23:47
Пишет ИЖДУ:

мои слезы - моя печаль
По фленте ходит анекдот про эльфов, которые похожи на девчонок.
Все к одному прям.
Мужик обещал поделиться болью - мужик поделился.
Синенькая юбочка.
Ленточка в косе.
Это вам не Любочка.
Это Леголас.

ЭТО КАТ, ПОД КАТОМ АДЪ

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: XDD, к концу истории добро победило разум, фап-фап

18:26 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
Прочитала словарь для к-попперов...

Товарищи, это фаталити.



Айдол – гарнiй парубок \ красна девица.

Лидер – старшой группы.

Макнэ – младшой группы.

Нуна – обращение мужчины к старшей женщине. Но! Чаще всего представлена в подвиде педо-нуны, которые есть вот что: суровые женщины, находящиеся уже в том возрасте, когда у компьютера вообще сидеть стыдно, но они сидят и фапают на опп (которые им уже давно не оппы).

Онни – ябвдул (для парней); фартовая бабища, тусующая рядом с оппой (для девушек). В некоторых случаях интерпретация «ябвдул» годится и для девушек. С кем не бывает…

Оппа – потенциальный хахаль (для девушек); причина по которой на меня обращает внимание всё меньше девушек (для парней). Внимание, молодые люди, если вас назвали «оппа», насторожитесь! Возможно, за вами началась охота и скоро вы будете окружены предбрачными игрищами. Посмотрите в зеркало, убедитесь, что вы азиат. Если нет, то вас назвали «оппа» по ошибке или привычке. Расслабьтесь, вам ничего не грозит.

Саранхэ – дословно с корейского это обычное «я тебя люблю», но всё бы было просто, если бы вы находились среди обычных корейцев, а не к-поперов. Поэтому саранхэ также можно интерпретировать как «я тебя хочу», «дайте мне его сюда скорее», «я фапаю на этого парня», «я схожу по тебе с ума», «несите чаю – я кончаю» и т.д. Проще всего определить верность данного высказывания по присутствию рядом тех или иных знаков (например при наличие «!!!!!» это уже явное не «я тебя люблю», а «трахни меня полностью» как минимум). Так же можно ориентироваться по ситуации, в которой брошена эта фраза. Если под фотографией полуобнаженного айдола, то интерпретация та же, что при «!!!!!», а если под солнечной фотографией наивного\абсолютно одетого\романтичного айдола, то скорее всего это «хотя бы просто полежи на мне», «сделай мне ребёнка», «хочу за него замуж».

@темы: XDD, Т_Т, к концу истории добро победило разум

21:00 

То, чем мы занимаемся на паре по чтению газет...

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.

@темы: XDD, чина

18:27 

Путешествие по-китайски.часть1

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Это вполне может служить эпиграфом к моему волшебному путешествию.
Итак.
На Пекинский западный вокзал требовалось прибыть к 14.00, чтобы получить на руки билеты. Поезд отправлялся в 16.05, но ничего - в праздничный день так даже лучше. Как туда добраться не сообщалось, да и вообще вся экскурсия была написана на китайском (все 4 листа) мелким убористым текстом. Но нигде наша не пропадала. На вокзал пришлось ехать сначала на метро, а потом на автобусе, но я добралась и торжествовала. Зря, да и рано, как оказалось. Сотрудник агенства, не говорящий ни по-каковски, только по-китайски тщетно пыталася сквозь шум разъяснить мне, где же они на такой огромной иерритории прячутся и как их найти в такой толпе, и в итоге по словам проорв мне в трудку спроси у полицейского отключился. Абзац. Полицейский тоже не совсем понял куда мне надо, но сообщил, что видимо дядя на нижнем уровне и тоже отвалил. Грязно ругаясь я пошла "куда-то вниз" и о чудо, где-то через 40 минут "шпиены" были найдены и билет на руки получен. НО не тут-то было! Билет на левое китайское имя! А это значит, что даже войти в здание вокзала с ним не светит, не то что сесть на поезд!

Да!ТОЛЬКО ТАК, ТОЛЬКО ХАРДКОР!
Мы стояли психовали, а время отправления неуклонно приближалось. И вот до поезда осталось 10 минут, когда мы тронулись в сторону вокзала, сопровождаемые словами гида "спрячьте документы подальше. Да и билеты тоже.". В 16.00 мы вошли в волшебные двери.
На поезде мы ешали 20 часов до города г. Чанша (пров. Хунань, КНР)

и еще 6 часов на автобусе до собственно Чжанцзяцзе, где и находятся искомые горы.

Горы просто прекрасны. Высокие. Имено такие, какими их рисуют на китайских картинах и снимают в фильмах.У нас таких гор нет. Это просто завораживает...

+3
НО мы блядьбыли единственными уебкамиидиотами, попершими в гору. По словам нашего гида (просто кусок прикола) это было недалеко и очень красиво (про красиво не соврал, но про недалеко!!!!!). Китайцы встречавшеся нам по пути наверх падали в обморок от удивления, когда узнавали, что мы сами сюда пришли пешком на лыжах.

Как по-секрету признался нам один милый старичок:" Тут же 6 тысяч ступенек!Как вы могли подняться сюда пешком?!"
Но больше всего порадовал сам гид, поднявшийся на фуникулере: увидев нас он вытарашился на нас и сказал:"Вы что реально дошли пешком?! Я не могу в это поверить! Вы поднялись на гору сами!!"
МО-ЛО-ДЕЦ! Ниче так, что мы чуть кони не двинули, а?!
Быстро осмотрев вершину (2 часа нам едва хватило) мы потопали к фуникулеру.
Боже, слава тебе, что, когда мы поехали вниз было уже темно: прозрачный пол фуникулера при такой высоте и очень большом уклоне троса прямо взывают к сердечному присупу.

Это было довольно страшно в темноте...а уж как это выглядит при свете дня я и говорить боюсь.Прадовала надпись внутри "Не раскачивайте кабину!" Мда, есть и такие экстремалы....
Уже в ночи мы с англичанками заселились в отель. Открываем мы дверь, а на нас кааак повалит толпа тараканов. Расмером сантиметра 2, аверное. Одна из англичанок кааак завизжит и на стол. Мы их гонять и визжать. Всем весело, все заняты)
Спать мы легли с включенным в коридоре светом, ну так. на всякий случай)

@темы: это страшно, чина, к концу истории добро победило разум, XDD

11:19 

Храбрая сердцем

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.


Вчера сходили в кино на Храбрую Сердцем. Чтож, могу сказать, что фильм потрясный и я совершенно не понимаю людей, которым он НЕ понравился...Да одна "резчица по дереву" - уже шедевр. И я уж не говорю про маму Мериды и ее мелких братьев)))

Очень повеселилась рассматривая китайские постеры к мультфильму. Ребята точно знают на чем надо сделать акцент)


@темы: XDD, фап-фап

22:33 

Радость-радость

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
ДААААААААААААААААААА)))))))
СЕССИЯ СДАНА. ВСЕ ВОВРЕМЯ И ШИКАРНО.
Я ЕДУ В КИТАЙ)

и где-то здесь начинается практика)

@темы: XDD, родной журфак

00:15 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
Утащено у кого-то...но уж больно дивно))

В 1930-х годах на каком-то литературном диспуте разбиралось творчество Лидии Сейфуллиной (1889—1954).
Все ее хвалили, все восхищались. Один из «авторитетнейших» критиков — не то Луначарский, не то Коган — глубокомысленно заметил, что на стиле Сейфуллиной заметно влияние «Госпожи Бовари».
Сейфуллина немедленно попросила слова:
— Очень даже удивляюсь замечанию уважаемого товарища... Я госпожу Бовари не только не читала, но даже и не слышала, что есть такая писательница.

Библия служила для Ивана Алексеевича Бунина неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:
- Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!

В бытность великим князем Павел был столь щепетильным блюстителем формальностей в упражнениях, что, заметив однажды весною, как лук Купидона напрягал и поднимал узкие штаны некоторых солдат, он всем им приказал расположить его на одной и той же ляжке, — как они носили ружье на одном и том же плече.

Федор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался минуты, когда сможет возвратиться за границу. Он часто говорил:
- Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после роковой дуэли А. С. Пушкина и Жоржа Дантеса, Тютчев поинтересовался у приятеля, что известно нового. Тот ответил, что военный суд вынес приговор Дантесу.
- К чему он приговорен?
- Он будет выслан за границу в сопровождении фельдъегеря.
- Вы в этом вполне уверены? - переспросил Тютчев.
- Совершенно уверен.
- Пойду Жуковского убью, - сказал Тютчев
(Василия Андреевича он недолюбливал)

В самом конце XVIII века императору Павлу I однажды захотелось, чтобы ему во время утреннего туалета подали ложку рома. С тех пор в расходную ведомость по ежедневному обслуживанию утреннего туалета государя стали включать бутылку этого напитка.
Ни разу с тех пор ни один император, от Павла I до Николая II, рома не востребовал, но на протяжении ста лет бутылка ежедневно выписывалась и, естественно, столь же регулярно потреблялась чиновниками при дворе.
История столетнего воровства открылась лишь при молодом императоре Николае II. Его дотошная супруга Александра решила разобраться в этой ведомости и увидела, что там фигурирует бутылка рома. Она точно знала, что ее супруг «никогда не стал бы пить такую гадость..».

Одной из наиболее знаменитых классических опечаток считается опечатка в изданном в 1648 году трактате профессора Флавиньи, выступившего против одного теологического сочинения. В запале полемики профессор прибегнул к известному речению из Евангелия от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?" (Мф.7:3). Цитата приводилась, естественно, на латыни: "Quid autem vides festucam in oculo fratris tui et trabem in oculo tuo non vides?"
Дьявол похитил начальные "о" в обоих "oculo". Роль глаза оказалась в результате отведенной той части тела, которая предназначена отнюдь не для зрения и не для обозрения ("Culus" - груб. лат.: "зад").

Немецкие разведслужбы, занимавшиеся радиоперехватами, зафиксировали ценную информацию одной испанской подпольной антифашистской организации о планируемой встрече Рузвельта и Черчилля.
Столь важная новость мгновенно была передана в окружение Гитлера, где нацистские верха срочно начали вырабатывать контрмеры против замыслов союзников. И возможно эти меры, были бы эффективны и может быть даже встреча была бы сорвана, если бы не одно лингвистическое «но»...
Испанцы сообщали, что встреча Рузвельта с Черчиллем готовится с их помощью в Касабланке, а немецкие переводчики-радиоперехвата впопыхах перевели «Каса бланка», как и положено в подстрочнике - «Белый дом», отрапортовав об этом Берлину.
И в то время, когда британский премьер вел переговоры с американцами в Африке, в марокканском городе Касабланка, - «рыцари плаща и кинжала» Третьего Рейха безуспешно рыскали по Вашингтону, проклиная своих коллег-переводчиков.

Король Англии Георг Четвёртый всю жизнь страстно ненавидел свою жену. Он и женился только потому, что парламент пообещал ему заплатить 80 тысяч фунтов стерлингов за женитьбу на какой-нибудь протестантской принцессе. Каролина Брауншвейгская оказалась не очень молодой и совсем некрасивой, жили супруги всегда раздельно, разводиться Георгу не разрешали... И вот в июне 1821 года обер-гофмаршал доложил королю: "Государь, только что получено известие о кончине злейшего врага Вашего Величества"... "Неужели она умерла?" - воскликнул король и, к огромному своему разочарованию, узнал, что речь идёт всего лишь о Наполеоне Бонапарте...

В Ницце умер саратовский помещик, генерал. Одновременно там же умерла богатая английская леди. Похоронное бюро отправило обоих покойников на родину.
По доставке гроба с останками английской леди в Лондон родственники пожелали проститься с покойной. Открыли гроб - и ахнули: вместо тётушки там лежал генерал в мундире. На срочную телеграмму в Ниццу тут же пришёл ответ с горячими извинениями и саратовским адресом родственников генерала.
Англичане обратились в Саратов по телеграфу с запросом, на который последовал ответ:
- Тётушку вашу сегодня похоронили со всеми воинскими почестями. Располагайте нашим генералом по вашему усмотрению.

На станции Саблино Николаевской железной дороги покончил счёты с жизнью бывший кондуктор Стуков. Он повесился потому, что не мог примириться со своей бедностью.
Дочь Стукова продала верёвку, на которой удавился отец, за 50 рублей некому Сайченко и на эти деньги похоронила отца.
Сайченко распродал верёвку как талисман петербургским картёжникам по частям, выручив за неё около 600 рублей.

На одной из выставок был помещён портрет Глеба Успенского работы художника Крамского. Сам Успенский, приглашённый на выставку, скромно бродил по залам, как вдруг был остановлен тучным господином с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил его за руку и рассыпался в похвалах:
- Я только что купил ваш замечательный портрет работы Крамского.
- Что это вам вздумалось тратиться на мой портрет?
- Как же-с... Я большой поклонник ваших произведений, - ответил толстяк.
Через некоторое время, узнав от приятеля, что с ним говорил знаменитый водочный заводчик C., Успенский бросился следом и, разыскав толстяка, спросил:
- А я не могу купить где-нибудь ваш портрет? Ну, если не портрет, то хотя бы фотокарточку. Я поставил бы её возле своей кровати.
- Ой, что вы, зачем же... - сконфузился польщённый водочный заводчик.
- А затем, что я тоже большой поклонник ваших произведений.

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожал руку и прошел к своему креслу.

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером «Рюрик» находился военный пароход «Ижора». Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда и смешав русское «Р» с французским «П», на своём ломаном языке громогласно прочитала – «Пюпик».
«Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия», – поспешно сказал Александр III, вызвав невольные улыбки и усмешки окружающих.

При одной престарелой любительнице словесности говорили о романах Вальтера Скотта и очень часто упоминали его имя. «Помилуйте, батюшка, - сказала она, - Вольтер, конечно, большой вольнодумец, а скотом, право, нельзя назвать».

Плутарх в «Изречениях царей и полководцев» пишет:
Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: «Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно». И вот Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, так гласившую: «Дурной ты человек, и до денег жадный, — иначе не стал бы тревожить мертвых».

Один игумен произнес как-то довольно долгую проповедь о творении, которую завершил словами: «Каждый росток травы есть проповедь для того, кто умеет понимать». Несколько дней спустя старец, проходя перед его хижиной, увидел, что игумен подстригает выросшую вокруг траву.
- Как приятно видеть тебя за укорачиванием твоих проповедей! - сказал он.

@темы: XDD, к концу истории добро победило разум

12:21 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
6 июля СКАЛЫ ИЗ АВАТАРА


Поездка к «летающим скалам» из Аватара. Многие, наверное, помнят парящие скалы, на которых жили летающие драконы в фильме Аватар. Так вот, эти съемки проходили недалеко от Шанхая, в месте под названием . Именно туда мы и съездим.

 

Дададаа....это ж так недалеко от Шанхая....По-любому часа за два обернетесь)))

 

Отличная тур.фирма!!!


@темы: XDD

23:18 

Поддавшись всеобщему безумству

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
99 лучших мультфильмов «Дисней»:
49/99 - могу смело называть себя фанатом)
полный список

@темы: фап-фап, XDD

00:06 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.

Готовясь к экзамену по русской литературе обнаружила, что стихотворение "Смерть поэта" написано Лермонотвым на смерть Сами-знаете-кого. Имя его в стихотворении нельзя было называть....

 

 


@темы: XDD, Т_Т, родной журфак

22:08 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
21:29 

Откуда взялось выражение «последнее китайское предупреждение»?

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
(Последнее) китайское предупреждение — шутливое выражение в русском языке, означающее бесплодные предупреждения «на словах», при этом заведомо известно, что никаких действий не последует.

Выражение возникло в связи с обострением американо-китайских отношений в 1950—1960-х годах, касающихся так называемого тайваньского вопроса. США, не признавая коммунистический режим в КНР (но признавая режим Чан Кайши), осуществляли разведполёты над территориальными водами Китая. Китай фиксировал все нарушения своего воздушного и водного пространства со стороны США. На каждое такое нарушение правительство Китая по дипломатическим каналам посылало так называемое «Предупреждение» американской стороне, однако никаких действий не предпринимало. Все эти предупреждения нумеровались. Поскольку в те годы нарушения со стороны США китайского воздушного и водного пространства, особенно в районе Тайваньского пролива, были нередки, то и нумерация нарушений зашкаливала за многие сотни. Точное количество сделанных Китаем предупреждений оценить сложно. Известно, что только к концу 1964 года их было более 900.

«Последние предупреждения» китайского правительства регулярно транслировались информационными агентствами и стали притчей во языцех. С тех пор в русском языке выражение «(последнее) китайское предупреждение» стало нарицательным. Используются различные варианты этого крылатого выражения, например: «647-е китайское предупреждение», «723-е, последнее, китайское предупреждение» и т. п.

@темы: XDD

13:04 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
Въ салонѣ тихо, пыльно и пусто.

Только въ одном изъ угловъ вышиваетъ гладью пожилая княжна.

 

Дореволюционный контакт....спасибо,что ты есть)))


@темы: XDD

22:54 

а мы все тут любим Ариэль ;)

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.

@темы: Gnus Inc., XDD

23:39 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.

Да, Мила, и все это с разницей в минуту)))С каждым днем я все больше верю в мировой мозг...Время для моей шапочки из фольги..
17.05.2012 в 22:35
Пишет Revari Amai:



"Два дебила это сила" - эта фраза никогда не потеряет популярность.













URL записи

@темы: XDD, Т_Т, это страшно

08:28 

Праздники с младшими братьями...

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.

@темы: XDD, Т_Т

22:26 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведрах ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду -
ядра в вёдра, выдру в тундру!

@темы: XDD

22:43 

Да, я злобный троль

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.

@темы: Gnus Inc., XDD, Т_Т

11:26 

Заведу себе прислужника для последующего захвата мира.
Счастье-счастье)))Но я чувствую какой=-то подвох)


26.03.2012 в 02:14

Пишет Revari Amai:


Дефиле:
24. AD046 – Revari, Volhime (Gvardia) – Trinity Blood (Астароше Асран, Эстер Бланшетт)
22. AD044 – MakKsTOBI, Frank (Gvardia) – Spice and Wolf (Хоро, Лоуренс Крафт)
AMD:
2. AMD004 – Gvardia – Miss A – Touch

ПРЯМ СЧАСТЬЕ КАКОЕ-ТО.
И да, нас с настей ещё взяли с бейонсе на постАниматрикс. Танцуем усердненько!

FANTASTIC BABY
ДевочкиНастяиЛумолодцы!



26.03.2012 в 02:01
Пишет Nastia Kai:

ребят, это какая-то жесть.
мы недели две с Лу думали, что же нас так уебало-то,что мы подали две охуенно сложные песни на Хинодэ. на прослушке после того, как спели, чуть ли не ревели от того, что мы были недовольны собой.
и блять.
МЫ ПРОШЛИ.
МЫ ПРОШЛИ БЛЯТЬ, ЛУ С АЗУРОЙ, А Я С ЧАЙКАМИ.
как. как..
японцы, сидевшие в жюри, я никогда вас не пойму х)


URL записи

URL записи

@темы: XDD, кос-кос

~Если бы я был не я~

главная